بهزاد سلطانی

بررسی راهبردهای بازاریابی شرکت گوگل

بهزاد سلطانی — Sat, 21 Apr 2012 16:42:27 GMT

آیا می دانید که شرکت گوگل کی تاسیس شد؟ آیا می دانید سرعت رشد شرکت گوگل چقدر است؟ استراتژی های بازاریابی شرکت گوگل چیست؟

راستش حدود سه هفته ای بود که دایره آموزش برامون کلاس بازاریابی و مشتری مداری گذاشته بود. جای شما خالی کلاس خوب و آموزنده ای هم بود. در این کلاس، استاد محترم - جناب آقای دکتر سیدرسول آقاداوود - 20 نمره از 100 نمره دوره رو به تحقیق درباره استراتژی های بازاریابی شرکت های موفق اختصاص دادند. ما هم از شما چه پنهون گفتیم درستش نیست که به رشته تحصیلیمون پشت کنیم و یه شرکتی، کارخونه ای، چیزی رو انتخاب کنیم که ربطی به کامپیوتر نداره. این شد که به جای "یک و یک" و "چین چین" و "سامسونگ" و "زیمنس" و... که سایر همکاران محترم انتخاب کردند، ما شرکت گوگل رو برگزیدیم. باشد که به غرور حرفه ای مون هم بیفزاییم.

خلاصه مطالبی تهیه و به استاد محترم تقدیم شد که اِی، بدک نبود. در ادامه مطلب، چکیده مقاله و فایل PDF اش رو گذاشته ام.

چکیده

شرکت دانش بنیان گوگل از جمله شرکت های مقیم درّه سیلیکون است که به لطف شناخت زودهنگام نیازهای آتی جامعه و جذب نخبگان علوم فن آوری اطلاعات، و همچنین کشف، خرید و توسعه شرکت های کوچک اما نوآور، توانسته است در مدت کوتاهی که از تاسیس آن می گذرد (حدود تنها 14 سال) به سود قابل توجه و نرخ رشد بی نظیری برسد که آن را در جمع سایر شرکت های هم رده اش به یک پدیده تبدیل کرده است. روشن است که آشنایی بیشتر با چنین شرکتی خالی از لطف نبوده و امید است بررسی روش هایی که تاکنون در آن به کار رفته است برای شرکت های دانش بنیان جوان ایرانی راه گشا باشد.

فایل PDF مقاله

پرسش های نابجا و پاسخ های طنزآمیز - قسمت 2

بهزاد سلطانی — Thu, 08 Mar 2012 10:52:40 GMT

*دوستم می پرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!!!!

* مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟
پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا این قدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!

* لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـــ نه پـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.

* دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟
میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها، راهو گم نکنن!!

* دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

* به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟
پـــ نه پـــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!

* رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!

* تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم:پـــ نه پـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!!!

* رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله، می خوایید برید پیششون؟
پـــ نه پـــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم

متن عجیب

بهزاد سلطانی — Thu, 17 Nov 2011 18:59:45 GMT

با سلام

توی وبلاگ یکی از دوستان متن جالبی دیدم که با وجود این که بسیار بهم ریخته است و حروف تشکیل دهنده کلمات در اون جا به جا شده اند، اما مغز انسان به راحتی می تونه اون رو بخونه. توضیحات بیشتر در خود متن وجود داره، امتحان کنید:

Fi you can raed this, yuo hvae a sgtrane mnid too. I cdnuolt blveiee taht I aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the huamn mnid, aoccdring to a rscheearch at cmabrigde uinervtisy, it dseno’t mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? Yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorant! If you can raed tihs forwrad it.

Cna yuo raed tihs

Only 55 plepoe out of 100 can

اهل دانشگاهم

بهزاد سلطانی — Thu, 06 Oct 2011 20:57:38 GMT

اهل دانشگاهم ...

رشته ام علافی‌ست ...

جیب‌هایم خالی‌ست

پدری دارم حسرتش یک شب خواب!

دوستانی همه از دم ناباب

و خدایی که مرا کرده جواب

اهل دانشگاهم

قبله ام استاد است

جانمازم نمره!

خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست

من نمی‌دانم که چرا می‌گویند

مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار

و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست

چشم ها را باید شست

جور دیگر باید دید

باید از مردم دانا ترسید!

باید از قیمت دانش نالید!

وبه آن‌ها فهماند

که من اینجا فهم را فهمیدم

من به گور پدر علم و هنر خندیدم

خر من از کره گی دم نداشت

بهزاد سلطانی — Thu, 22 Sep 2011 12:29:44 GMT

مردی خری دید به گل در نشسته و صاحب خر از بیرون کشیدن آن درمانده. مساعدت را ( برای کمک کردن ) دست در دُم خر زده، قُوَت کرد( زور زد). دُم از جای کنده آمد. فغان از صاحب خر برخاست که « تاوان بده»!.

مرد به قصد فرار به کوچه‌ای دوید، بن بست یافت. خود را به خانه‌ای درافگند. زنی آنجا کنار حوض خانه چیزی می‌شست و بار حمل داشت (حامله بود). از آن هیاهو و آواز در بترسید، بار بگذاشت (سِقط کرد). خانه خدا (صاحبِ خانه) نیز با صاحب خر هم آواز شد.

مردِ گریزان بر بام خانه دوید. راهی نیافت، از بام به کوچه‌ای فروجست که در آن طبیبی خانه داشت. مگر جوانی پدر بیمارش را به انتظار نوبت در سایۀ دیوار خوابانده بود؛ مرد بر آن پیر بیمار فرود آمد، چنان که بیمار در جای بمُرد. «پدر مُرده» نیز به خانه خدای و صاحب خر پیوست!.

مَرد، همچنان گریزان، در سر پیچ کوچه با یهودی رهگذر سینه به سینه شد و بر زمینش افگند. پاره چوبی در چشم یهودی رفت و کورش کرد. او نیز نالان و خونریزان به جمع متعاقبان پیوست!.

مرد گریزان، به ستوه از این همه، خود را به خانۀ قاضی افگند که «دخیلم» (پناهم ده)؛ مگر قاضی در آن ساعت با زن شاکیه خلوت کرده بود. چون رازش فاش دید، چارۀ رسوایی را در جانبداری از او یافت: و چون از حال و حکایت او آگاه شد، مدعیان را به درون خواند.

نخست از یهودی پرسید. گفت: این مسلمان یک چشم مرا نابینا کرده است. قصاص طلب میکنم.
قاضی گفت : دَیتِ مسلمان بر یهودی نیمه بیش نیست. باید آن چشم دیگرت را نیز نابینا کند تا بتوان از او یک چشم برکند!
و چون یهودی سود خود را در انصراف از شکایت دید، به پنجاه دینار جریمه محکومش کرد!.

جوانِ پدر مرده را پیش خواند. گفت: این مرد از بام بلند بر پدر بیمار من افتاد، هلاکش کرده است. به طلب قصاص او آمده‌ام. قاضی گفت: پدرت بیمار بوده است، و ارزش حیات بیمار نیمی از ارزش شخص سالم است.
حکم عادلانه این است که پدر او را زیر همان دیوار بنشانیم و تو بر او فرودآیی، چنان که یک نیمهء جانش را بستانی!. و جوانک را نیز که صلاح در گذشت دیده بود، به تأدیۀ سی دینار جریمۀ شکایت بی‌مورد محکوم کرد!.

چون نوبت به شوی آن زن رسید که از وحشت بار افکنده بود، گفت : قصاص شرعاً هنگامی جایز است که راهِ جبران مافات بسته باشد.
حالی می‌توان آن زن را به حلال در فراش (عقد ازدواج) این مرد کرد تا کودکِ از دست رفته را جبران کند. طلاق را آماده باش!.
مردک فغان برآورد و با قاضی جدال می‌کرد، که ناگاه صاحب خر برخاست و به جانب در دوید.

قاضی آواز داد :هی! بایست که اکنون نوبت توست!. صاحب خر همچنان که می‌دوید فریاد کرد: مرا شکایتی نیست. می روم مردانی بیاورم که شهادت دهند خر، من از کره‌گی دُم نداشت

به خاطر این مطلب از دوست و همکار ارجمندم آقای علی اکبر روزبهانی سپاسگزارم

کوک کن ساعت خویش - شعری از کیوان هاشمی

بهزاد سلطانی — Tue, 30 Aug 2011 20:37:56 GMT

کوک کن ساعتِ خویش !
اعتباری به خروسِ سحری، نیست دگر
دیر خوابیده و برخاسـتنـش دشـوار است

کوک کن ساعتِ خویش !
که مـؤذّن، شبِ پیـش
دسته گل داده به آب
و در آغوش سحر رفته به خواب

کوک کن ساعتِ خویش !
شاطری نیست در این شهرِ بزرگ
که سحر برخیزد
شاطران با مددِ آهن و جوشِ شیرین
دیر برمی خیزند

کوک کن ساعتِ خویش !
که سحرگاه کسی
بقچه در زیر بغل،
راهیِ حمّامی نیست
که تو از لِخ لِخِ دمپایی و تک سرفه ی او برخیزی

کوک کن ساعتِ خویش !
رفتگر مُرده و این کوچه دگر
خالی از خِش خِشِ جارویِ شبِ رفتگر است

کوک کن ساعتِ خویش !
ماکیان ها همه مستِ خوابند
شهر هم . . .
خوابِ اینترنتیِ عصرِ اتم می بیند

کوک کن ساعتِ خویش !
که در این شهر، دگر مستی نیست
که تو وقتِ سحر، آنگاه که از میکده برمی گردد
از صدای سخن و زمزمه ی زیرِ لبش برخیزی

کوک کن ساعتِ خویش !
اعتباری به خروسِ سحری نیست دگر
و در این شهر سحرخیزی نیست
و سـحر نـزدیک است .....

پرسش های نابجا و پاسخ های طنزآمیز

بهزاد سلطانی — Tue, 30 Aug 2011 20:30:46 GMT

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه.

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ دارم با مخزن روغن درددل می کنم.

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم، بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام.

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم.

سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم چه خبره اینجا شلوغه!

دیشب رفتیم استخر طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم.

به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده می شی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی می فروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم.

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.

ساعت ١١ اومدم خونه همسرم میگه الان اومدی؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه.

گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…
پـَـَـ نــه پـَـَـ می خوای یه عمر غم تو رو داشته باشم؟!

تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!

با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟ میگه برا دندونات؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم.

مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم زنم میگه میخوای بکشیش؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده

سوسک اومده تو اتاق دمپایی رودادم همسرم...میگه بزنمش؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!

رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.

میگم لباسا رو انداختی تو وان بشوری؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ میخوام سوراخاش پیدا شه پنچریشونو بگیرم.

رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، به یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ شامپو ویتامینه واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن.

پلیس ماشینو خوابونده .رفتم خلافی و جریمه دادم،کاراشو کردم،بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم.مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ اومدم ملاقاتش! براش ۲ نخ سیگار آوردم تنهایی بش بد نگذره!

ته صف نونوایی وایسادم. یارو میاد میگه شما هم تو صفی!؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ نقش زنبیلو بازی می کنم منتظرم صاحابم بیاد.

تو حیاط آتیش روشن کردم. داداشم میگه میخوای کباب بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ دارم با سرخپوستای ونزویلا تبادل اطلاعات سیاسی می کنم.

سر سهروردی وایسادم . میگم راه آهن .. تاکسیه اومده میگه مطمنی میبرنت؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ اومدم منتظر تو بمونم بهت بگم راه آهن تو بگی نه … بعد باهم بخندیم ، سرانه خنده مملکتو بالا ببریم.

به یارو میگم شارژر سوزنی نوکیا داری؟ میگه میخوای گوشیتو شارژ کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام شلوارمو وصله کنم

واقعاَ چرا؟

بهزاد سلطانی — Tue, 30 Aug 2011 20:24:39 GMT

• یک ساعت در ترافیک بزرگراه معطل می شویم و ککمان نمی گزد ولی سر
تقاطع به اندازه ده ثانیه نمی توانیم منتظر عبور ماشین روبرویی باشیم.

• آنقدر راحت طلب و بی اراده ایم که مشتری اول محصولاتی مانند قرص لاغری،
کفش افزایش قد، شربت ترک اعتیاد، داروی افزایش میل جنسی و... در دنیائیم.

• وقتی در ایستگاه می خواهیم سوار قطار شهری بشویم مثل زمانی که
در مهدکودک بازی صندلی می کردیم چنان به سوی قطار هجوم می بریم که متوجه
پیرمرد بغل دستی که عینکش افتاد و شکست نمی شویم.

• به محض رد کردن خروجی مورد نظر در اتوبان جفت پا روی ترمز می رویم و با
اعتماد به نفس کامل دنده عقب می گیریم.

• برای بچه خردسالمان هر روز چیپس و پفک و نوشابه می خریم ولی نمی دانیم
آخرین بار کی یک لیوان شیر خورده است.

• فاصله ظرف جمع آوری زباله تا در خانه مان 50 متر است ولی ترجیح می دهیم
کیسه را همان روبروی خانه داخل بوته های کنار پیاده رو پرت کنیم.

• پشت شیشه ماشین می نویسیم "میروم تا انتقام مادرم زهرا را بگیرم" ولی
ناموس مردم در کوچه و خیابان از دستمان در امان نیستند.

• در تاکسی مکالمات تلفنی خود را با صدایی کاملا رسا انجام می دهیم بدون
اینکه متوجه باشیم تاکسی حریم خصوصی افراد نیست و حقوق دیگران را نباید
تضییع کرد.

• در ترافیک سر چهارراه با دیدن پسر بچه ای دوره گرد محبتمان گل می کند و
یک هزاری به او می دهیم و او بی آنکه بخواهد تا شب پول مواد مخدر پدرش را
جور می کند.

• آخرین باری که کتابی را ورق زده ایم مربوط به سالها پیش می شود.

• حاضریم به هر قیمتی ولو ثبت نام در دانشگاه مجازی دارقوزآباد سفلی مدرک
بگیریم و میلیونها خرج کنیم ولی بعد از فارغ التحصیلی تنها چیزی که به
دردمان نمی خورد همان مدرک است.

• برای اینکه وارد محدوده طرح بشویم روی پلاک ماشین لنگ خیس می اندازیم
تا دوربین شماره پلاک را ثبت نکند.

• یک شب را بدون ماهواره نمی توانیم سر کنیم ولی شبهای متعدد بدون اینکه
چند دقیقه ای با همسر خود گفتگو کنیم می خوابیم.

• برای ماشین پنج میلیونی که قسطی خریده ایم، سه میلیون لوازم اضافی وصل
می کنیم ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابمان را نداریم.

• برای سه روز تعطیلی صندوق ماشین و باربند را تا خرخره پر می کنیم و با
شش نفر راهی شمال می شویم و از سه روز تعطیلی را دو روز در ترافیک جاده
چالوس و هراز و فیرزوکوه می مانیم. ولی نمی دانیم دریاچه گهر کجاست!

• روز آشتی با طبیعت (13 فروردین) چنان بلایی به سر طبیعت می آوریم که تا
یکسال خودش را پیدا نمی کند.

و از همه بدتر خودمان را پشت هفت هزار سال سابقه تاریخی ایران و آخرین
دین توحیدی جهان قایم می کنیم و حاضر نیستیم بپذیریم که نه وطن دوست
هستیم و نه دیندار و در نتیجه هیچ وقت شروع به تغییر و اصلاح نمی کنیم
اما بومیان آدمخوار جزایر اقیانوس آرام تنها طی چند نسل توانستند خود را
اصلاح کنند و به پیشرفت برسند چون پذیرفتند عقب هستند و ایراد دارند و
باید اصلاح شوند

ببخشید آقا! می تونم به خانوم شما نگاه کنم؟

بهزاد سلطانی — Thu, 25 Aug 2011 20:08:09 GMT

جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت
.
ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟
.
مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد
.
مردکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری … غلط می کنی تو و هفت جد آبادت … خجالت نمی کشی؟ …
.
جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد
.
خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین، دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم … حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم
.
مرد خشکش زد … همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد …

آیا می دانید نام برج های گاهشماری خورشیدی از کجا آمده است؟

بهزاد سلطانی — Thu, 25 Aug 2011 19:55:53 GMT

1- فروردین: ماه فره وشی ها وروان های پاسدارو پیشرفت دهنده.
2- اردیبهشت: ماه راستی ها ودادگری ها
3- خرداد: ماه خودشناسی و رسایی ها
4- تیر: ماه برکت وفراوانی
5- امرداد: ماه بی مرگی وجاودانی ها
6- شهریور: ماه نیروی سازنده وبرگزیده ها
7- مهر: ماه دوستی وپیمان
8- آبان: ماه آب ها
9- آذر: ماه آتش وفروغ پاکی
10- دی: ماه دهش ، دادار
11- بهمن: ماه خرد ،منش نیک
12- اسفند: ماه مهروآرامش افزاینده